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從漸變到質變――我的跨考研之路

  一天一天地睡覺吃飯,一天一天地上班掙錢,一天一天地看書上網,一天一天的跑步鍛煉。日子一天一天地在過,走在時間前面的時候,好像總有忙不完的事,而一旦放松下來,又不免要感慨時間過得太快。人性似乎天生就存在着某種缺陷,一天一天振作的時候容易搞不明白究竟是為了什麼,而在一天一天滿足的同時,卻又一天一天地堕落了。一張一弛之間的調整,也讓我真真切切地認識到想要做個吃苦耐勞的享樂主義者,同樣是摸着石頭過河,什麼都要學習。
  成年以後時間過得總是很快,如今回想起剛過去的考研經曆,于我自己而言,簡直像我個人生活史上的一段史詩,因為實在是有太多可歌可泣的地方,以至于讓我覺得有點不太真實。我現在是越來越能理解我媳婦兒想要踹我的動機了,她說認識我之後的事都發生的太快太突然了,好像都不是真的,所以她想踹我一腳,以證實踹我之前發生的所有事都是真的,但是我沒有讓她踹我,因為按照她的那種邏輯,我覺得被人踹一腳同樣能證實以前發生的所有事都是真的,我當時并沒有體會到踹與被踹的具體差别來,然而我現在時常有種想要踹人的沖動。
  說起來有點扯,作為一個失意的機械渣男,現在有幸被西安交通大學經濟與金融學院錄取,這好像是發生在别人身上的勵志故事,如果不是自己親身體驗過從初試到複試的日子,我真是不敢相信,原來我也可以成為大家口中的“學霸”。想當年上大學的時候,每次看見班裡的學霸們起早貪黑,甚至廢寝忘食地學習,我總是既羨慕又慚愧。我多麼希望自己也能像他們一樣有目标有夢想有尊嚴地活着,可每當我像他們一樣枯坐于專業課本前想要埋頭苦讀時,我總是頭大如鬥,心亂如麻。看着書上的文字和公式,我總感覺它們和我無關。雖然知道我本質上也是個三好學生,但每次和學霸們一起去自習室,他們更多地是為了學習,而我更多的是為了發愣。在這樣學習了四年的機械之後,我覺得愧對地大,因為我最大的收獲就是發現我不适合學習機械!
  愛因斯坦說過,當我們把在學校學到的東西都忘掉以後,剩下的就是教育。這話說得很有道理,然而當我每次回想起我的大學時光,我總是會想起,我們的學校裡有很多的男生,還有很多飽經滄桑的楊樹,我在學校裡有很多時間,我幹什麼都可以,但我卻什麼都不想幹;我每天都會苦苦地思索,總以為能想出點兒什麼,但很多時候我什麼也想不出來。因為無心向學,我在學校裡沒幹什麼正經事兒,除了上網看書打籃球,還有就是吃了不少學校食堂的肉包子。然而這些又有什麼好說的呢?
  像我這樣的人,如果我突然說我要考研,我想我的同學不會相信,我的朋友不會相信,我的家人不會相信,我的老師不會相信,我的女朋友不會相信,就連我自己也會覺得不可思議,因為我已經不記得有多少次當别人問起我未來的打算時,我都斬金截鐵地告訴他們,我不考研,說這話的時候,老實說連我自己的都信了。然而随着時光打馬而過,我現在卻在一本正經地寫着考研之路的經驗貼。這不但說明了我有時候也會成為一個言而無信的人,還說明社會是個大熔爐,它會改變很多人,當然也包括我。
  我今年已經二十四歲了,處在這個老人所說的“本命年”,照說是應該能獨當一面,承擔責任的時候了。但空讀了十幾年書後,直到走出社會才忽然意識到自己文不能賦,武不能毆,事無所得,金無所積。一路摸爬滾打,撞得鼻青臉腫頭破血流之後,才發現在過去的二十幾年裡,我好像還未真正地活過。女朋友經常笑我不靠譜,我也無力反駁,因為她考研的時候我在玩,她上研的時候我在上班,現在她要畢業上班了,而我又要去上學,幹了這麼多不靠譜的事兒,我也覺得很慚愧,但是沒有辦法。我自诩自己是個吃苦耐勞的理想主義者,我就是那麼倔,什麼事沒想好之前打死我我也不會去做,然而等我想通了,什麼又都不能阻止我。
  把時光推回到一年前,那個時候西安的天氣也像今年一樣熱,找工作的人也像今年一樣多,我像今年找工作的很多大學生一樣,整日愁眉不展地在這個偌大的城市穿梭,但找工作的過程始終一波三折,而且還沒有好的結果。當然這并不是說機械專業的不好找工作,隻能說明做機械的想轉行去做金融難度很大。我幾乎跑遍了西安所有能去的地方,但是碰了很多壁,而且不止一個面試官在看了我的簡曆之後,還好心地勸我回去繼續做機械。可我好不容易才下定決心辭職,好不容易才對金融有了點兒興趣;當聽到有人跟我說這些話時,我發誓再沒有比這更讓我感到失望的了。
  我還記得那段時間,我食不甘味,夜不能寐。我感慨自己有幸出生在教育與需求脫節,社會風氣浮躁,潛規則橫行,價值觀扭曲的大中國,一步入社會就要直面錢,車,房子,丈母娘四座大山,也不知道這到底是上天對我的考驗,還是對我過去所犯下罪過的懲罰。自己單槍匹馬走天涯,除了一張虛假的文憑,孑然一身,沒有高貴的出身,沒有一鳴驚人的八鬥之才,不會阿谀奉承,更沒有作奸犯科的勇氣,而且我還暗自發了誓,不再向家裡要錢了。鑒于種種惡劣的現狀,我隻能無力地徒呼,上天沒有降大任于我,照樣要苦我心智,勞我筋骨,餓我體膚,沒有後路可以走,隻好揚鞭自奮蹄了。
  人在絕境的時候似乎總是容易頓悟,當我有那麼一天絕望地站在人滿為患的公交車裡,看着車窗外來來往往的車輛和形形色色的人群,看着我身邊滿頭大汗替我擔心的女朋友的時候,我突然感到我好像來到了另一個世界。我靜靜地站在車裡随着車擺動的節奏搖蕩,但我的靈魂好像上升到了和蒼天同樣的高度,它淩駕于烏雲和雷霆之上,正幸災樂禍地嘲笑着我肉體的庸俗;盡管我不甘心,盡管我憤怒,盡管我咬牙切齒地想要反抗和争辯,但在現實面前,我過去的狂妄和自大顯得是那麼的無力,我久久地審視着自己,好像在接受審判。
  我自覺是個有用的人,我渴望有人賞識我,然而社會沒似乎那麼有空去了解我,因為人太多了,人們已經習慣用标簽來了解一個人,給人貼上标簽分類最省事了,而學曆就是其中一個标簽。這讓人很無奈,但是也很現實。想到這裡,突然,一個念頭從我的腦海裡一閃而過,像一道閃電劈中了我,我感到有一個原始的欲望在我的心底蠢蠢欲動,我突然間有了種被曆史選中的感覺,我一下子不再迷茫,我突然變得渴望學習,而且欲望空前。我知道我想通了,這就好像打通了自己的任督二脈,我的情緒也跟着激動了起來,有那麼一會兒我甚至希望自己能夠像一個野人一樣在狂風暴雨中裸奔,然後狂傲不羁地,向萬馬奔騰的草原發出歇斯底裡的嘶吼。但是回過神來,我隻是轉過身,低下頭,一本正經地告訴我媳婦兒,我要考研。她聽了也好像被雷劈了,一時間呆若木雞,等他緩過神來又想要踹我,但她再怎麼踹我已經無濟于事,随後的事就從這裡開始很合邏輯地發生了。
  老實說,就在我做出考研的決定之前,我對考研還隻是有個泛泛的概念,我不知道數一和數三的區别,不知道什麼是34所,甚至連考研的總分是多少我都不知道。像我這麼二不愣登的人,想要考交大,在當時來看真的是癡人說夢。何況我畢業後還工作了一年,我已不像在校生那樣有那麼優越的備考條件,也不想家境優越的學生那樣有那麼多錢,我想媳婦兒肯定一度以為我瘋了。當然我也知道自己做了個瘋狂地決定,但我很想試一試。
  說幹就幹,我很快收集了和考研相關的信息,正所謂不看不知道,一看吓一跳,看了交大經金學院曆年的報錄比和分數線,想到距離考試還不到八個月了,我被自己的決定吓出了一身冷汗。但當我意識到我在我選擇的道路上已經退無可退,在劫難逃時,我把心一橫,就豁出去了。第二天,我和媳婦兒去指南針書店買了幾十斤的書,買完書我覺得那一刻對我來說充滿了悲壯色彩,于是我讓我媳婦兒幫我拍了張照片。我看到媳婦兒給我拍的扛着幾十斤書的照片,不光是我媳婦兒,連我自己都被自己的勇氣感動了。
  當然在我像勒布朗・詹姆斯一樣做出“決定”之後,也着實驚倒了一片人,首先是我爸媽,然後是我女朋友的爸媽,後來是我的同學,然後是我女朋友的同學。他們一開始可能以為我那是頭腦發熱,一時沖動,但當我壯烈地扛着幾十公斤書回家的時候,也吓到了一些人,所有人都不說話了,後來一些人轉而開始支持我,甚至還說一些“你一定可以的”,“我看好你啊”之類的不腰疼的話。現在我成了一些人朋友圈裡的傳說,當然這些都是後話了。
  得益于我媳婦兒在交大念書,我在交大看了兩個月的書,還蹭了兩個月的飯,期間我愣是硬着頭皮背完了俞敏洪的亂序版考研詞彙,看完了平狄克微觀經濟學,而且每天還硬着頭皮聽八節菜高廳的高等數學,這樣高強度地學習兩個月後,我頭昏腦脹,幾欲崩潰,我每天都把很多東西強行塞進腦子裡,但不能理解和消化,以至于我晚上做夢滿腦子都是單詞、術語和公式。我就這樣過了兩個月,複習的進度還可以,但效果差強人意。
  因為考研每天都在“坐吃山空”,我僅有的積蓄很快被揮霍一空。無奈之下,我隻得回家。但是我不想回家,因為回去會直面很多新的問題,作為我們村的第一個一本大學生,當地有不少關于我的傳說,在我老家那個一條狗的出現都會成為新聞的村子裡,我一回去難免會成為七大姑八大姨口頭的談資,而且家裡雞毛蒜皮的事難免會讓我分神,但我沒有選擇。
  回到家後,為了逼出自己的潛力,我像坐牢一樣,每天把自己鎖在房子裡。我早上六點起來看書,不出意外一直看到十一點,這樣變态的看書節奏是我從沒經曆過的,剛開始的時候每天這樣的生活實在是讓我欲仙欲死卻又欲罷不能,但等我走火入魔以後,好像一切都步入了正軌,有很多天,我早上起來,坐在窗戶前看書,看着看着不覺天就黑了。
  為了确保萬無一失,我給自己定了400分的目标,每天考試的要求和标準就在那裡,而每天的計劃也必須按時完成,我時常覺得自己就像逐日的誇父一樣,自不量力但又兢兢業業。因為都是自學,單純就考試的要求來說,我走了不少彎路,在家的頭一個月,我開始嘗試做和背誦考研英語的真題,但很快發現前兩個月背單詞的效果很不好,于是又找了劉一男的單詞課,花了一個周把課聽完了并做了筆記,聽完後又開始背誦,後面再加上做真題和背誦真題,才有了點做題的感覺,英語就這樣按部就班地學,到初試的時候考了67。順便說一句,我高考時英語考了129,但大學沒怎麼學,四級裸考飄過。
  初試考完,我感覺自己既沒有超常發揮,也沒有發揮失常,雖然感覺達不到400分的目标了,但自己估計了380左右我也是知足了,最後成績出來,果然和我估計得差不多,378分。盡管今年交大的院線提了很多,但我的這一成績還是平安地讓我進入了複試。
  複試的專業課考試我因為沒有買到指定的參考教材,自己找了四五本相關的書看了,結果考試的時候好多題目不會,隻能臨場發揮。面試的時候,英語口語是我的硬傷,當我蹩腳地說了四五分鐘後,負責面試的老師問了我一個偏專業的問題,我聽明白了,但卻不知道怎麼回答。情急之下,我靈機一動,就說:“I don’t know how to speak in English,can I speak it Chinese?”問我問題的老師見我面帶窘狀,就說,你随便吧。于是我終于得到了解脫,搖身一變成了話唠,此後更是一發不可收拾。最後複試的英語聽力也是我的軟肋,考試的時候寫單詞和寫句子我答得慘不忍睹,雖然也及格了,但進複試的強手如林,我最終總成績墊底。進複試的十九個人,學院要了十八個。我知道有些事在短期内是不能勉強的,我有預感地成了那個“lucky dog”。
  我沒想到自己會成為一個幸運兒,然而機緣這東西就是那麼莫名其妙。我不禁有點懷疑,早在億萬斯年之前,甚至是創世之初,也許就有了一個最微小的機緣,決定了今時今日,有一個叫小柯的同學和一個叫###的老師,決定了他們要在研究生複試的面試中見面,而且還決定了小柯在面試中會胡說八道,而且這個小柯還考了專業課的最高分。當然這可以解釋為規律使然,也可以說成是命中注定。我起初以為我已經跪了,沒料到在拟錄取名單出來之前,###老師的一個電話改變了我的命運。這個###老師告訴我,她看了最終的結果,覺得我很可惜,不知道為什麼,她說我是個有思想的人,所以把我給推薦給了另一個導師,說##導師也是從農村出來的,他手裡還有一個名額,讓我去面試。于是我去了##導師那裡,按照###老師告訴我的,##導師就喜歡我這種看了很多書的人,我自我介紹完,就開門見山地說我看了很多書,結果沒想到被##導師揪住小辮子,一頓狠批,我和他争,但是卻争不過他,最後我都快被那兇巴巴地老頭子說哭了。但他最後莫名其妙地來了句,我從不吝啬對有才華學生的偏愛。于是我就這樣以誰都沒想到的方式完成了逆襲。
  現在總結起來,考研的過程是辛苦的,剛開始的時候是因為看到了希望而堅持,而到最後更多是因為堅持才能看到希望。當然現在要上研的心情也很複雜,一方面自己如願考上自己喜歡的學校和專業,這讓我飄飄然地有點兒不能自持;另一方面,準金融門外漢的身份讓我有點兒無所适從,想到那麼多書要看,想到那麼多事兒要幹,而且未來還那麼窮,我很快又變成了一個悲觀的人。我知道到了九月,我們這撥考上研的人将各奔東西,而另一撥考研的人又将沿着我們的老路開啟他們人生中新的征程。不管最後的結果怎樣,我相信要不了多久,大家都會重新振作;當然這也不是因為過去的結果都不重要了,隻是它們又被另一個過程給湮沒了,我想這或許就是結果本質上的脆弱。
  ――自我教育是重要的。
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